2011 년 7 월 21 일 목요일, 스무 살 된 아들이 일찍 퇴근하여 집에 돌아 오지 않았습니다. 그의 시신은 6 일 후 Sweetwater Canyon이 내려다 보이는 외딴 지역에서 발견되어 머리에 자해 총상을 입었고 내 삶은 결코 같지 않을 것입니다.
어떻게 질투와 불안을 멈출 수 있습니까?
1 년 후 아내가 목숨을 잃었습니다.
나는 자살 생존자라고 불리지 만, 그렇습니까? 대부분의 날은 내가 살아남 았는지 잘 모르겠습니다. 저는 제 아들과 아내가 자살하기 전과 같은 사람이 아닙니다. 그들의 자살 후 내 삶에서 어떤 의미를 찾기위한 탐구는 소란 스러웠다. 언젠가는 내 인생을 다시 이해하기 시작하는 것 같고 다음날 모든 것이 혼돈으로 돌아옵니다.
모두가 겉보기에 터무니없는 세상에서 어느 정도의 혼란을 다루지 만, 자살의 고통은 눈부신 빛을 비 춥니 다. Albert Camus는“정말로 심각한 철학적 문제가 하나 밖에 없으며 그것은 자살입니다.”라고 썼습니다.
불일치 한 방식으로 자살은 실존 적 질문에 답합니다. 우리는 우리의 삶을 통제하고 있습니까 ? 자살은 확실히 우리에게 통제권을줍니다. 그게 유일한 일일 수도 있습니다. 우리의 삶을 지배하기 위해 우리는 우리 죽음의 불가피성 . 그러나 그것은 우리가 죽을 것이라는 단순한 수용 이상의 것을 요구하며, 삶의 부조리를 탐색 할 의미있는 방법을 찾을 것이라는 믿음도 요구합니다. 부조리의 개념에서 진정으로 자유 로워지기 위해 우리는 그것에 양보해야합니다.
소음을 조용히함으로써 자살은 절망과 어리 석음으로 삶을 조화롭게 만드는 수단 중 하나입니다.
그러나 그것이 유일한 방법입니까?
그렇게 생각하지 않습니다.
내가 자신의 역할을 살아남은 사람 자살의 원인을 찾으려면 삶의 부조리와 살겠다는 의지를 조화시킬 힘을 찾아야합니다. 왜 어리 석고 불확실한 세상에서 살아가는가? 내가 어리석은 것에 화해 할 수 없다면, 나는 결코 그것에서 벗어날 수 없을 것입니다. 그리고 이것이 우리 모두가 추구하는 것입니다. 자유. 자유 속에서 우리는 평화를 찾습니다. 비결은 자유를 찾고 계속 사는 것입니다.
아들이 자살 한 지 6 년 동안 나는 모든 것이 인생의 어리 석음을 지적하는 감정의 롤러 코스터를 타고있었습니다. 아들이 자살 한 지 한 해 동안 아내는 자살 방법을 찾기까지하면서 어둠에 시달렸습니다. 나는 그녀에게 터널 끝에 빛이 있다는 것을 납득 시키려고 애원했다.
그녀는 그것을 볼 수 없었습니다 ...
자살은 항상 그녀를 위해 존재한다고 말했지만 지금은 뒷주머니에 넣어 두세요. 아직 그 카드를 사용할 필요가 없었습니다. 견딜 수없는 일이 생기면 항상 탈출구가 있다는 걸 아는 데 위로를 얻길 바랬지 만 지금은 아들의 짧은 삶을 존중하고 그의 삶에 의미를 부여하기 위해 살아야했습니다.
그렇게 삶을 지울 수는 없습니다. 어느 날 그는 여기에 있었고 다음날 그는 사라졌습니다. 그러나 그는 우리의 기억 속에 여전히 존재했습니다. 같이 괴로운 과거에 그를 생각하는 것만 큼 기억을 간직해야했습니다.
자살의 아이러니 중 하나는 자살을 생각하는 사람이 자신이 사랑하는 사람에게 부담이되었고, 자살을 통해이 부담을 덜어 주겠다는 믿음입니다. 사실, 진실에서 멀어 질 수있는 것은 없습니다. 자살 생존자는 안도감을 느끼지 않습니다. 대신, 그는 충격과 파괴의 압도적 인 타격만을 느낍니다.
내 아들은 자살로 다른 사람을 해칠 생각이 없었습니다. 그러나 그는했다.
우리 아들의 자살 1 년 전날 밤, 나는 아내의 연약한 마음 상태가 두려웠지만 그녀는 강하고 결단 해 보이며이 일을 보겠다고 결심했다. 그녀는 우리 아들이 마지막으로 그를 보았을 때와 마찬가지로 다음날 아침 계단을 올라갈 것입니다.
그날 아침 그가 사라졌고, 그는 출근에 늦었고, 아들이 숨이 차서 계단을 오르자 아내가 웃었습니다. 그녀는 그에게 큰 문제가 아니라고, 긴장을 풀고, 앉아, 커피 한 잔을 마시면 인생이 그를 기다릴 것이라고 말했습니다.
예, 인생은 기다릴 것입니다.
결과적으로 그것은 영원을 기다릴 것입니다. 그는 그날 아침 계단을 올렸을뿐만 아니라 그날 저녁 집에서 수백 마일 떨어진 스윗 워터 협곡이 내려다 보이는 바위 노두에 홀로 앉아 미지의 세계로 돌진했습니다.
그의 생애의 마지막 몇 시간, 마지막 몇 분, 마지막 몇 초 동안 그의 마음은 무엇 이었습니까? (지금이 방아쇠를 당길 때라고 어떻게 결정합니까?) 그가 그녀의 충고에주의를 기울여 긴장을 풀고, 심호흡을하고, 큰 문제가 아니라, 삶이 항상 우리를 기다리고 있었다면 상황이 달라졌 을까요?
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우리 중 누구도 삶이 항상 우리를 기다리고 있다고 가정해서는 안됩니다. 매일 어떤 식 으로든 우리는 미지의 세계로 돌진합니다. 대부분의 경우 우리는 하루가 끝날 때 살아 있습니다. 하지만 언젠가는 그렇지 않을 것입니다. 이런 의미에서 우리는 모두 생존자이며 하루를 끝내기 위해 고군분투하고 있습니다. 우리는 그것을 어떻게 이해합니까? 그토록 많은 불확실성과 혼돈 속에서 우리는 어떻게 진행할까요? 계속해서 아들과 아내의 자살을 생각 나게하는이 질문은 나를 눈부시게합니다.
이 질문에 대한 답이 없기 때문에 문제를 해결하기 위해해야 할 일이 있습니다. 나는 전사가 될 것이다. 전사가된다는 것은 무엇을 의미합니까? 두가지: 징계 과 인내. 나는 여기있을 권리가 있다고 믿는 내 인생의 한 지점에 도달해야합니다. 삶이 불확실성으로 가득 차 있다면, 나는 어떤 상황에서도 인내 할 수있는 내 힘에 자신감을 가지고 집중하고 경계하기로 결심했습니다.
결국 일어날 수있는 최악의 일은 무엇입니까?
아들의 추모식에서 저는 아들 친구의 아버지 인 제 친구에게 다시는 두려워하지 않을 것이라고 말했습니다. 나는 이미 상상할 수있는 최악의 일을 겪었으므로 더 이상 잃을 것이 없었기 때문에 더 이상 두려워 할 것이 없었습니다. 그 순간부터 나는 정복 할 수 없을 것입니다.
그러나 결과적으로 나는 정복 할 수없는 존재였다.
날이 갈수록 나는 점점 더 패배하고, 점점 더 취약하고, 껍질이 벗겨지는 느낌을 받았다. 계속해야 할 이유를 찾기가 어려웠습니다. 나는 무모한 행동으로 혼란과 혼란을 더했다. 말이되지 않아서 비이성적으로 행동했습니다. 그러나 내 행동에는 결과가있었습니다. 다른 사람들은 상처를 입었고, 내 삶에 관여 한 사람들, 나를 아끼는 사람들, 사랑에 빠지다 나랑.
상상할 수있는 최악의 고통을 겪으면서 내가 원했던 마지막 일은 다른 사람을 해치는 것이 었습니다. 남을 다치게한다는 생각이 안타까웠지만, 장기적인 관계를 맺지 못할 가능성을 충분히 인식하고 사랑과 교제를 갈망했습니다.
마침내 나는 이것을 막기 위해 자기 파괴적인 행동 , 그리고 다른 사람에게 더 이상 고통을주지 않기 위해, 나는 내 자신의 고통 앞에서 인내 할 의지를 찾아야합니다. 나는 탄력있는 전사, 강하고 조용하고 마음 챙김. 나는 찾아야한다 내면의 평화 . 마음을 가라 앉힌 후에야 정직하고 진실하게 살기 위해 따라야 할 길을 보게 될 것입니다.
2016년 WWE 로우 골드버그 리턴즈
정직과 진실은 혼돈과 부조리의 세계에서 가장 인식하기 어려운 것들입니다. 우리는 그들을 어떻게 인식합니까? 우리는하지 않을 것입니다. 따라서 자신의 감각을 만드는 것은 우리 각자에게 달려 있습니다. 정직 그리고 진실. 우리는이 간단한 사실을 받아들임으로써 우리 자신의 불화를 해결해야합니다. 정직과 진실은 일상 생활의 혼돈 속에서 발견되는 것이 아니라 우리 각자의 필요에 맞게 우리 각자 안에 만들어집니다.
우리는 우리 자신의 진리를 만듭니다. 이것들은 우리가 따를 수있는 진리이고 다른 모든 것은 헛된 것입니다.
우리 각자는 자신 만의 전사 생활을 찾아야합니다. 그래야만 그 / 그녀는 불안을 가라 앉히고“우리는 어떻게 삶을 이해 하는가?”라는 잔소리를 피할 수 있습니다. 이 환상적 질문에 대한 답을 찾는 것은 우리의 몫이 아닙니다. 다른 질문에 대한 답을 찾는 것은 우리에게 달려 있습니다. 무엇이 우리에게 진실입니까? 우리 자신의 진실과 정직에 대한 믿음으로 무장해야만 우리는 선한 싸움에 집중하고 준비 할 수 있습니다.
아내와 아들이 자살 한 이후로 저는 제 자신의 죄책감과 실패 감에 시달렸습니다. 의식 수준에서는 내가 잘못한 것이 없다는 것을 알고 있지만 잠재 의식 수준 , 왜 내 아들과 아내가 떠나고 싶은 충동을 느꼈는지, 내가 실패한 것 외에는 다른 설명을 할 수 없습니다.
고통을받는 것은 나의 구원입니다. 비록 그것이 자기 파괴적이라는 것을 알고 있습니다. 나는 자신을 용서하고 또 다른 진리에서 힘을 찾아야합니다. 고통은 불안한 진실이고 어쩐지 불만족 스럽습니다. 나는 내가 잘못한 것이 없다는 것을 다른 사람에게 증명할 필요가 없습니다. 나는 그것을 스스로 증명해야합니다.
내 자신의 정직함과 진실함을 찾는 것이 전사가되기위한 첫 걸음입니다. 내 자신의 진실을 인정한 후에야 나를 자유롭게 할 여정을 시작할 것입니다.
