공감과 자기애 주의자가 얼마나 자주 관계를 맺는지를 깨닫는 것은 놀랍습니다.
이 두 유형의 사람들이 정서적 치료 스펙트럼의 반대쪽 끝에 있다는 사실에도 불구하고 그들은 나방이 불꽃에 휩싸인 것처럼 보입니다.
둘 다 일이 정말 나빠질 것이라는 것을 알고 있지만 스스로를 도울 수없는 것 같습니다.
그것들을 하나로 묶는 것은 무엇입니까?
이것은 관계와 관련하여 이상적인 독성 상호 의존성입니다. 감정 이입과 자기애 주의자는 기본적으로 서로에게 건강에 해로운 퍼즐 조각입니다.
감정 이입은 일반적으로 매우 친절하고 다른 사람을 위해 번성하는 돌보는 개인입니다. 그들은 종종 청소년기에 학대, 방치 및 / 또는 무시 당했으며, 다른 사람들에게 절실히 필요했지만받지 못한 모든 사랑, 보살핌 및 관심을 제공하려고 노력했습니다.
차례로, 나르시시스트는 숭배되고 소란 스러워야합니다. 그들은 또한 젊었을 때 학대 및 / 또는 소홀히 받았고 때로는 버림 받았습니다. 그러나 고통을 타인을 돌보는 것으로 바꾸는 대신 가능한 한 많은 관심과 애정을받는쪽으로 돌 렸습니다.
여기 연결이 보이십니까?
이 두 가지는 원하든 원하지 않든 함께 그려집니다. 건강에 해롭고 독성이 강한 퍼즐 조각의 구체화입니다.
무엇이 그들을 함께 유지합니까?
그들은 둘 다 드라마에서 번창하지만 다른 방식으로 번창합니다.
종종 감정 이입은 그들이 잘 알고있는 상황이기 때문에 그들이 나쁘게 대우받을 때 가장 편안하게 느낄 것입니다. 그들은 다른 사람의 관심과 애정을“얻기”위해 열심히 노력할 때 자신이 무엇을하고 있는지 알고있는 것처럼 느낍니다.
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차례로, 나르시시스트의 가학적인 행진은이 행동에서 번성합니다. 한편으로 그들은 그것을 경멸 할 것입니다. 그들은 파트너를 약하고 한심한 사람으로 여기고 감정을 가지고 놀기 때문에 끊임없이 사랑과 관심을 얻으려고 노력합니다.
그들은 잔인한 고양이와 쥐 게임을 할 것입니다. 사랑 폭탄 ”약간의 친절 함으로 감정 이입하여 참여를 유지합니다. 그런 다음 다시 보류하므로 파트너는 다시 돌보고 사랑을 받기 위해 출격해야합니다.
대체로 잘 끝나지 않는 믿을 수 없을 정도로 건강에 해로운 페어링입니다.
때때로 나르시시스트가 지루해 졌거나 감정 이입이 신경 쇠약을 겪었 기 때문에 관계가 일찍 끝납니다. 이 경우 자기애 주의자는 기본적으로 떠나고 결코 뒤돌아 보지 않습니다.
반대로, 감정 이입은 더 많은 사랑, 더 많은 연민, 더 많은 보살핌을 보여 주었 더라면 사랑했던 사람이 머물렀을 것이라고 생각하면서 오랫동안 스스로를 꾸짖을 것입니다. 그리고 더 중요한 것은 마침내 그들을 대가로 사랑했을 것입니다.
대조적으로, 자기애 주의자는 이별 후 그들에 대해 전혀 생각하지 않을 것입니다. 그들이 그렇게한다면, 얼마나 약하고 한심한 지에 대한 경멸의 비웃음입니다.
자기애 주의자와 감정 이입이 장기적으로 함께 유지되는 것은 일반적으로 강력한 상호 의존성을 개발했기 때문입니다. 그들은 뒤틀리고 공생하는 기생충처럼 서로의 에너지를 공급합니다. 하나는 숭배로 번성하고 잔인 함을 불러 일으키고, 다른 하나는 숭배를 유발하기 위해 잔인 함이 필요합니다.
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공감 적 트라우마 유대
'트라우마 유대'라는 용어에 대해 잘 알고 있습니까? 부모에게 학대를받는 어린이에게서 자주 발생하는 문제입니다.
간단히 말해서, 일종의 정서적 애착은 학대와 거짓 희망의 순환을 통해 만들어집니다. 자기애 적 부모에게 학대를당하는 아동의 예를 들어 보겠습니다.
아이는 대개 정서적, 언어 적 또는 심리적 학대를 통해 부모에게 깊은 상처를 입습니다. 그들은 평가 절하되고 자신이 짐, 어리 석음, 실수라고 얼마나 무가치한지 말해 줄 것입니다. 아이는 감정적으로 산산조각이 날 것입니다. 그들이 원하는 것은 그들이 사랑하는 사람이 그들에게 약간의 친절을 보여주는 것입니다.
아이는 부모의 사랑과 애정을 얻기 위해 최선을 다할 것입니다. 차례로 부모는 차갑고 멀고 더 모욕적이거나 잔인 할 수 있으므로 아이는 더 열심히 노력합니다. 결국, 그 나르시시스트는 돌아 서서 어린 아이를 사랑하고, 마침내 그 불쌍한 아이에게 사랑과 안전의 순간을 부여합니다.
다시 빼앗기고 해로운 순환이 다시 시작될 때까지
부모와 자식 사이의 건강하고 사랑스러운 관계는 결국 나르시시스트가 자녀가 원하는 관심과 sycophancy를 얻기 위해 장난감을 가지고 노는 끔찍한 게임이됩니다.
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차례로, 아이는 부모의 감정 상태에 극도의 과민 반응을 일으키므로 약간의 사랑을 위해 할 수있는 모든 일을 할 것입니다.
이 취약한 사람들은 감정적 고통과 배신의 근원이되는 사람들과 유대를 맺는 방법을 배웁니다. 그들은 지원과 복지의 모든 측면에 대해 학대자에게 전적으로 의존했기 때문에 작은 친절을 위해 굴복하고 헐떡 여야했습니다.
그들은 나이가 들어감에 따라 필연적으로 우정과 낭만적 인 관계 로이주기를 반복하게됩니다. 이번에는 늘 원했던대로 사랑 받고 인정 받길 바라며 익숙한 상황을 재현 할 것입니다.
많은 공감 자들이 이것을 인식하고 어쨌든 자기애 주의자를 선택합니다
많은 공감 자들이이 행동을 잘 알고 있다는 사실을 발견하고 어쨌든 그 길을 가기로 선택하면 놀랄 것입니다.
어떤 사람들은 가족의 의무감 때문에 그들에게 묶여 있다고 느끼기 때문에 자기애 적 파트너와의 관계를 끊기를 거부합니다. 파트너는 자신의 파트너가 '진심으로 자신을 깊이 사랑한다'고 확신했을 수 있으므로 자신이 손상되고 있다는 사실을 충분히 알고 있음에도 불구하고 계속 학대를 용인합니다.
사실, 일부는 자기애 주의자에 대해 농담을 나누고 일을 계속할 수있을만큼 관계가 어떻게 끊어 지는지에 대해 농담을합니다. 그게 건강 하니까요?
이런 상황을 목격하고 그들을 도울 힘이 없다고 느끼는 것은 매우 어렵습니다. 친구 나 가족에 대해 깊이 관심을 갖고 자기애 적 파트너 / 배우자와 함께 얼마나 고통을 받는지 알면 의심 할 여지없이 그 상황에서 그들을 돕고 싶을 것입니다.
또는 자기애 주의자와 함께하기로 선택했다는 사실을 완전히 인식하는 공감 자라면 서로 다른 감정 사이에서 끊임없이 갈등을 겪을 수 있습니다.
예를 들어, 당신은 당신의 파트너가 당신을 대하는 방식을 절대적으로 경멸 할 수 있지만, 당신은 그들의 나르시시즘이 깊은 상처를 입은 곳에서 비롯된다는 것을 알고 있기 때문에 필사적으로 그들을 돕고 싶습니다.
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하지만 그들은 당신을 심하게 다치게하고 당신은 그 상처를 그만두기를 원합니다.
… 그리고 나선은 결국 붕괴 될 때까지 계속 아래, 아래, 아래로 회전합니다.
이러한 나선은 자신의 코드 펜 던스를 알고 있고 이에 대한 지원을 원하지만 실제로 상황을 끝내기위한 조치를 취하고 싶지 않은 공감 자들에게도 분명합니다.
어떤 사람들은 이러한 경향을“질문”이라고 말합니다. 이 용어에 익숙하지 않다면 누군가가 같은 질문을 계속해서 물어 보면서 특정한 답변을 찾는 상황입니다. 원하는 것을 얻지 못하면들은 내용을 무시합니다. 다음에 똑같은 것을 다시 물어볼 때까지…
그들은 진실이 아니라 안심과 검증을 원합니다.
따라서 당신은 당신의 파트너가 그들을 얼마나 끔찍하게 대하는지에 대해 당신의 친구와 가족들에게 몹시 불평하는 감정 이입 일 수 있습니다. 그런 다음 소셜 서클이 건강하지 못한 관계에 대해 당신을 부를 때, 당신은 그들에게 분노 할 수 있습니다. 어떻게 그들이 당신의 학대자에 대해 그런 식으로 이야기합니까?
많은 감정 이입은 슬픔의 끝을 일으키지 않지만 (끔찍하게 학대하는 나르시시스트) 파트너를 지옥으로 보호합니다. 파트너가 학대한다는 사실을 잘 알고 있다고 말 하겠지만 그들의 선택 , 그리고 존중되어야합니다.
궁극적으로 그들은 끔찍한 대우를 받고 있기 때문에 자신의 사교계를 어깨로 사용하여 울고 싶어하지만 스톡홀름 증후군이 다시 시작 되 자마자 모두가 '나쁜'말을 모두 잊기를 원합니다.
자기애 주의자가 그들에게 무엇을하든 그것에 대한 설명이있을 것입니다.
'잔인하다는 뜻은 아니지만 끔찍한 어린 시절을 보냈습니다…'
“물론 그녀는 많은 관심이 필요하고 포기 문제가 있습니다…”
'그래, 그는 욕설을 내고 나를 많이 억누르지 만 건강 문제가있어…'
다른 사람이 자신에 대해 부정적인 말을하면 파트너 / 가해자를 맹렬히 보호합니다.
무엇보다 자기애 주의자들이이 세상에서 가장 원하는 것은 숭배받는 것임을 기억하십시오. 그들의 완전한이기적이고 자기 몰입적인 본성은 믿을 수없는 불안을 숨 깁니다. 그렇기 때문에 주변 사람들의 지속적인 확인과 숭배가 필요합니다.
자신을 싫어하는 사람, 매력을 느끼지 못하는 사람, 자신을 전혀 신경 쓰지 않는 사람을 만나면 큰 상처를 입을 수 있습니다.
그래서 그들은 울고 '취약한'애완 동물에게 공감하고, 그들의 공감은 그들을 보호하기 위해 높은 장비로 시작됩니다. 그들은 자기애 주의자를 보호하면 자신이 얼마나 자신을 사랑하는지 증명하고 차례로 사랑을 받게 될 것이라고 믿습니다.
결국 모든 사람은 충분한 사랑과 보살핌과 연민으로 고착되거나 치유되거나“구원”될 수 있습니다.
문자로 누군가에게 물어보는 방법
아니.
이 관계는 더 나아지지 않을 것입니다
이런 연애를 거듭 한 공감 자라면 당신 행동 패턴을 변경합니다.
당신이 그 블랙홀에 얼마나 많은 이해, 인내, 사랑, 헌신을 던져도 당신의 자기애 적 파트너는 변하지 않을 것입니다.
그들은 자신의 행동을 학대로 보지 않기 때문에 변하지 않을 것입니다. 유전학, 신경 학적 연결 또는 자신의 어린 시절의 해로운 경험을 통해, 그들의 배선은 종종 자신을 희생자와 순교자로 간주합니다.
그들은 공감을 경험할 수 없으며 대신 다른 사람들을 자신의 필요와 욕구를 충족시키는 수단으로 만 봅니다.
물론 대부분의 사람들은 변할 수 있지만 그렇게하고 싶은 욕구가 깊은 경우에만 발생합니다. 정직하게 자신이 잘못한 것을 믿지 않는데 왜 변화를 위해 노력 하는가?
정확히 : 일어나지 않을 것입니다.
무엇보다도 이러한 유형의 사람들에게 계속 끌리는 이유를 이해하는 것이 중요합니다. 자신의 기원 이야기를 인식해야만 변경할 수 있습니다.
삶의 종말에 관한 시들
좋은 치료사를 찾는 것이 정말 도움이되는 곳입니다. 그들은 자신의 피해가 시작된 곳으로 돌아갈 수 있도록 몇 가지 훌륭한 질문과 연습을 안내 할 수 있습니다.
우리가 그 오래된 상처를 근원에서 해결하면 물방울 효과가 발생합니다. 하룻밤 사이에 마법처럼 치유되지는 않지만, 특정 행동이 시작된 위치에 대한 깨달음이 현재 순간에 영향을 미칠 수 있다는 사실은 놀랍습니다. 이것은 심지어 수십 년이 지난 후에도 사실 일 수 있습니다.
사람이 그런 종류의 깨달음을 얻으면 그주기를 깰 수 있습니다.
사실 그렇게하는 것이 훨씬 쉽습니다. 이전에 자기애 적 파트너를 속일 희생자이자 접근 할 수없는 감정적 우물로 보았을 수도 있지만 이제는 명확하게 볼 수 있습니다.
감정이 입은 배려심이 많기 때문에 여전히 동정심이있을 수 있지만, 그들로부터 사랑이나 감사를 받아야하는 욕구를 느끼지 못할 것입니다. 당신은 그들의 미늘과 잽에 의해 영향을받지 않을 것입니다. 아이가 산에 돌을 던지면서 반응을 얻거나 상처를 입히는 것을 보는 것과 같습니다.
그 지점에 도달하면 자기애 주의자는 당신에 대한 힘이 없습니다. 당신은 그들이 당신을 사랑하게 만들기 위해 더 많은 일을 할 수 있었는지 궁금해하는 오래 지속되는 고통없이 그들로부터 자신을 자유롭게 할 수있는 능력을 갖게 될 것입니다.
건강에 해로운 트라우마 결합주기가 끝났다는 사실을 알고 새롭게 시작할 수 있습니다. 그리고 다시는 자기애 주의자와 관계를 맺지 못할 것입니다.
왜 당신이 자기애 주의자에게 끌리는 지 또는 그들에게 빠지는 것을 멈추는 방법을 여전히 잘 모르겠습니까? 과정을 안내 해줄 수있는 치료사에게 오늘 문의하십시오. 여기를 클릭하여 연결하십시오.
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