사람들이 무엇보다도 자신에 대해 이야기하는 경향이 있다는 것을 알고 있습니까?
또는 누군가가 공유하려고 할 때 개인적인 경험을 공유하여 의도하지 않게 화를 낸 것일 수도 있습니다. 그들의 당신과 이야기?
사회 학자 Charles Derber는이 행동에 이름을 붙였습니다. 대화 나르시시즘.
일반적으로 미묘하고 무의식적 인 행동이지만 대화 나르시시즘은 대화를 이어 받아 대부분의 대화를하고 대화의 관심을 자신에게로 옮기려는 욕구입니다.
Derber는 이것이“미국에서 주목을 끄는 지배적 인 심리학의 핵심 표현”이라고 믿습니다.
관계가 왜 이렇게 힘든지
대화는 잡기 게임과 매우 비슷합니다. 공을 가진 사람은 공을 다른 사람에게 던진 다음 공을 다시 던집니다.
좋은 대화는 일반적으로 같은 방식으로 작동합니다. 한 사람이 기여하고 그 사람과 이야기하는 사람이 다시 기여할 것입니다. 두 당사자는 은유 적 공을 앞뒤로 던집니다.
하지만 인간은 자신이나 함께 플레이하는 사람보다 더 많이 존재하지 않는 제 3 자에 대해 이야기하도록 연결되어 있습니다.[하나].
그 이유는 한 사람이 이야기를들을 때 그들이 듣고있는 내용을 맥락화하는 데 도움이 될 수있는 경험을 찾기 시작하기 때문입니다.
문제는 우리 자신의 경험과 상황 화가 다른 사람이나 그들의 경험과 관련이 없을 수 있다는 것입니다.
우리는 다른 감정적 풍경을 가지고 있습니다. '이해합니다.' 그 사람이 자신의 경험을 어떻게 느끼고 인식하는지에 대해 큰 도약과 가정을하는 것입니다.
이야기하는 내용의 심각성에 따라 완전히 모욕적이고 해로울 수 있습니다.
놀랍게도 자신에 대해 이야기하면 즐거움과 보상을 담당하는 뇌의 동일한 부분이 트리거됩니다.[두].
뇌는 음식을 먹거나 성관계를 가질 때와 마찬가지로 자신에 대해 이야기 할 때와 같은 종류의 즐거운 감각을 경험합니다.
따라서 우리는 뇌의 즐거움과 보상 부분이 발사되는 것뿐만 아니라 우리가 아끼는 사람들에게 선하고지지하는 사람이 되고자하는 욕망으로 자연스럽게 이런 종류의 행동에 끌리는 것이 이치에 맞습니다.
그가 당신을 사랑하지만 두려워하는지 확인하는 방법
좋은 소식은 대화 형 나르시시즘은 우리가 스스로를 억제하기 위해 노력할 수있는 행동이라는 것입니다. 행동을 바꾸려면 먼저 그것을 식별 할 수 있어야합니다.
실제 대화 나르시시즘의 예
대화 나르시시즘은 대화를 되돌려 자신에 대해 이야기 할 수있는 기회를 더 많이 제공하는 사람에 관한 것입니다.
그러나 그것은 어떻게 생겼습니까?
다음의 각 예는 대화를 자신, 감정 및 경험으로 되돌려 대화를 지배 할 수있는 방법을 강조합니다.
예 1
John의 이모는 그가 어렸을 때부터 그를 키 웠습니다. 그녀는 죽는다. 지원을 요청한 그는 친구 Adam에게“이봐, 지금 정말 실망 했어. 이모가 돌아가셨어요.”
지지를 원했던 Adam은 자신의 상실과 관련하여 John과 공통점을 찾으려고합니다.“당신이 무슨 뜻인지 이해합니다. 아버지가 돌아가 셨을 때 세상의 모든 것이 멈춘 것 같았습니다…”
예 2
'방금 직장에서 승진 했어요!' 앰버는 제니퍼에게 외칩니다. '그냥 프로젝트 내에서 작업하는 대신 프로젝트 관리가 될 것입니다!'
'좋아요!' 제니퍼가 대답합니다. “직장에서 그런 행운이 있었으면 좋겠어요. 사장님이 참을 수 없어서 요즘은 아무것도 할 수없는 것 같습니다. 새로운 직업을 찾아야 할 것 같아요.”
예제 3
'그래서 당신은 생계를 위해 무엇을합니까?' 제이슨이 스테이시에게 묻습니다.
“오, 저는 자동차 대리점에서 판매원으로 일합니다.”
'정말? 자동차 판매점은 너무 어둡습니다. 나는 이곳에서 차를 사려고했고 그들이 한 것은 조건과 지불에 대해 돌아 다니는 것 뿐이었다. 그리고 마침내 그 문제가 해결되었을 때 차는 레몬으로 판명되었습니다!”
당신은 또한 좋아할 수 있습니다 (아래 기사 계속) :
모탈컴뱃 11 론다 로우지
- 성인의주의 추구 행동의 9 가지 예
- 대화를 계속하고 어색한 침묵을 피하는 방법
- 사람들이 사용하는 8 가지 듣기 유형
- 효과적인 의사 소통을위한 8 가지 장벽
- 친구를 멀리하게 할 수있는 9 가지 행동
- 높은 사회적 지능의 9 가지 징후
대화 나르시시즘을 억제하고 자신에 대해 이야기하지 않는 방법
다른 예를 살펴보면 대화 상대에게 생각과 감정을 마무리하는 데 필요한 공간을 제공하는 대신 대화 상대가 대화를 다시 그리는 위치를 확인할 수 있습니다.
예제 1에서 Adam은 이모를 잃은 John과 공통점을 찾아 좋은 친구가 되려고합니다.
John은 감정적으로 어려운 상황에 처해 있기 때문에 친구의 행동을 자신의 고통을 은밀하게 덮거나 아담이 그의 말을들을 수없는 것처럼 해석 할 수 있습니다.
Adam은 확실히 자신의 상실을 회상하여 친구의 고통을 더 잘 개념화 할 수 있습니다.하지만 더 나은 접근 방식은 '당신의 상실에 대해 들으니 유감입니다. 그것에 대해 이야기하고 싶습니까?” 그리고 그의 친구를 위해 거기에 있습니다.
예 2에서 Amber는 자신의 승진과 작업 변경에 대해 흥분합니다.
직장에서 힘든 시간을 보내고있는 제니퍼는 자신의 답답함을 터뜨릴 수있는 기회를 이용하여 무심코 대화를 되돌려 앰버의 행복과 성취를가립니다.
이 행동의 명백한 문제는 Jennifer가 무의식적으로 Amber에게 자신이 Amber의 흥분에별로 신경 쓰지 않고 자신의 문제를 더 중요하게 여기고 있다고 말하고 있다는 것입니다.
더 나은 접근 방식은 Jennifer가 친구의 업적을 인정하고 축하하는 것입니다. 그녀가 자신의 일에 대해 털어 놓아야한다면, 그녀가 그것을하기 위해 완전히 다른 시간을 기다리는 것이 낫습니다.
예제 3에서 Jason은 자신에 대해 이야기 할 적절한 기회를 찾기 위해 Stacy 만 듣고 있습니다.
그녀가 선택한 직업에 대한 그의 반응은 자기 중심적입니다. 왜냐하면 그것은 그와 의심스러운 딜러에서 차를 사는 나쁜 경험 때문이기 때문입니다.
Jason이 자신의 접근 방식을 수정하는 가장 쉬운 방법은 자신의 부정적인 경험을 제쳐두고 Stacy의 경험에 집중하는 것입니다.
그는 그녀의 경력에 대해 이야기 할 수있는 더 많은 공간을 제공하기 위해 더 많은 질문을 쉽게 할 수 있습니다. 다음과 같은 질문 : '왜 그 일을하기로 결정 했습니까?' '자동차 대리점에서 일하는 것은 어떤가요?' '당신의 일에서 가장 좋아하는 것은 무엇입니까?'
죽은 사람에 대한 시
자신의 대화 나르시시즘을 억제하는 열쇠는 대화에서 자신의 패턴과 행동을 식별 할 수있는 것입니다.
상대방이 당신의 말을 듣고 있다고 느끼지 않아서 화를 낸 적이 있습니까? 아니면 그들의 경험을 가리고 있었습니까?
상대방에 대해 아주 자세하게 이야기하지 않고 대화를 떠난 적이 있습니까?
당신의 경험에 대한 이야기가있는 대화를 자주 독점합니까?
자신의 경험에서 컨텍스트 및 추가 정보를 얻는 것은 괜찮지 만 일반적으로 자신의 경험에 대해 심도있게 이야기하지 않는 것이 좋습니다.
예외는 당신이 파트너 나 가장 친한 친구와 이야기 할 때 상대적으로 동등한 기준으로 그들의 문제를 덜어 줄 시간을 기꺼이 다른 사람에게 줄 때입니다.
대화를 지배하는 사람들을 다루는 방법
대화 나르시시스트와 대화하는 것은 완전히 다른 문제입니다.
그들은 끊임없이 대화를 스스로 되돌리려 고 노력하기 때문에 가장자리에서 단어를 얻지 못할 수도 있습니다!
대화 형 자기애에 대해 이해해야하는 가장 중요한 점은 대부분의 사람들이 자신이하고 있다는 사실을 깨닫지 못한다는 것입니다.
그것은 우리가 대화하는 방식과 우리 사회가 관심을받는 방식의 자연스러운 결과 일뿐입니다.
행동에 대한 직접적인 대화는 종종 그 행동에 대처하는 가장 좋은 방법입니다.
어떤 사람이 계속해서 당신을 차단하거나 초점을 다시 그들에게로 옮기면 자신을 주장하고 그들이 당신과 상호 대화하는 대신 대화를 다시 자신에게 가져오고 있다는 것을 깨닫는 지 물어보세요.
자신이하고 있다는 것을 깨닫지 못하지만 좋은 친구가 되려고 노력하는 사람은 그 말을 듣고 행동을 조정하기를 바랍니다.
다른 한편으로, 당신은 그들이 실제로 신경 쓰지 않거나 당신이 말하는 것이 중요하다고 생각하지 않는다는 것을 알게 될 수 있으며, 당신은 그들과 대화를 나누거나 그들이 관심을 갖기를 기대하지 않는 것을 알게 될 것입니다.
당신이 함께 살 때 관계의 휴식
누군가에게 원하지 않는 관심이나 변화를 강요 할 수는 없습니다. 변화를 시도하는 데 귀중한 정서적 에너지를 낭비 할 필요가 없습니다.
출처 :
하나. https://link.springer.com/article/10.1007/BF02912493
두. https://www.scientificamerican.com/article/the-neuroscience-of-everybody-favorite-topic-themselves/
