대부분의 책과 영화에서 대화는 쉽고 재치있게 진행되며 일반적으로 관련된 각 사람 간의 완전한 이해를 바탕으로 진행됩니다.
실생활에서 대화는 중간 흐름에서 중단되고 나중에 결정되지 않은 지점에서 다시 시작됩니다.
실생활에서 사람들은 자신이 무슨 말을하는지 전혀 알지 못하지만, 반드시 빠져 나가야 할 내부에 무언가가 있다는 것을 깊이, 시급하게 알고 있습니다.
실생활에서는 종종 – 매우 자주 – 두 사람이 자신이 한 주제에 대해 논의하고 있다고 생각할 수 있지만 각 사람은 그 주제가 실제로 무엇인지에 대해 서로 다른 생각을 가지고 있습니다.
정신적 준비, 육체적 피로, 시간, 장소, 상황, 과거 비교, 미래에 미치는 영향, 관계 상태 및 이름을 알기에는 너무 많은 기타 요소를 고려하면 그 결과는 부인할 수 없습니다. 얼마나 이해됩니까?
이는 효과적인 의사 소통을 가로막는 장벽 중 8 개에 불과합니다.
1.주의를 기울이지 않음
이것은 서로 의사 소통 할 수있는 당사자들 사이에서 가장 명백한 장벽으로 보입니다.
효과적인 의사 소통을 위해서는 화자와 청자가 서로주의를 기울여야합니다. 여기에는 당면한 주제에 대한 관심, 신체 단서에 대한 인식 및 감정 인식이 포함됩니다.
그러나 많은 사람들은 대화를 단서 나 다른 견해에 거의 관심을 기울이지 않고 스파링 경기로 간주합니다.
또는 필요한 지식을 얻기 위해주의를 기울이지 않고 거의 알지 못하는 것에 대해 이야기합니다.
입을 열기 전에주의를 기울이는 것이 가장 좋습니다. 세상에 대해 알고 싶을만큼 호기심이 많은 수단입니다.
호기심이 많고 세심한 사람들은 대화를 잘하는 경향이 있습니다. 주변 사람들의 편안함 수준에도 민감하다면 뛰어난 대화가가 될 수 있습니다.
예를 들어, 매혹적인 대화 중에 사람 A가 사람 B의 마음이 방황하는 것을 알아 차리고 (아마도 사람 B가 무언가를 반복해야한다는 증거가 있음), B 사람이 무의식적으로 안절부절 못하거나 평소보다 더 많이 깜박이는 경우 대화는 보컬 피트 스탑, 사람 B는 대화가 중단 된 곳에서 계속 될 것이라는 안심과 자신감을 갖게합니다.
2. 자신감을 가지고 말하지 않음
어릴 때 2 분 안에 '좋아요'를 백 번 사용하거나 '음'과 '어-허'를 사용합니다. 어린 입은 자신의 생각을 말과 연결하는 데 시간을 할애 할 자신감이 없습니다.
그러나 더 오래된 귀는 일반적으로 이러한 보컬 자리 표시자가 대화 레인에서 과속 방지턱으로 간주됩니다.
대화 중에 말이 빠져 나갈 때 우리는 그렇게 말할 수있을만큼 자신감을 가져야합니다. 대화를 일시 중지하는 것을 두려워하는 것은 잠재적으로 흥미로운 교환을 억 누르는 비이성적 인 두려움입니다.
그리고 각 진술이 질문 인 것처럼 말하는 사람들에게는 정신적 과정과 당신의 말을 소유 성가신 응답을 훨씬 적게받을 것입니다.
자신의 생각을 말할 수있는 권한을 요청하는 것은 우리가 누구인지, 우리가 알고있는 것, (중요하게는) 알고 싶은 것을 공유하는 대화의 목적이 아닙니다.
3. 자신감을 가지고 행동하지 않음
어떤 사람들은 의도적으로 말하고있는 사람이 아닌 다른 곳을 쳐다볼 것이고, 그 사람들은 그들이 말하는 내용에서 왜 그토록 빠르게 관심이 흔들리는 지 궁금해했을 것입니다.
인간은 언어만큼이나 시각적 의사 소통 자입니다. 이외에 신체 언어 , 눈맞춤은 효과적인 토론을 위해 매우 중요합니다.
이것은 날카로운 시선을 연습하는 것을 의미하지 않습니다. 가장 간단하게 말하면 진정한 대화에 필요한 친밀한 내면의 공간에 누군가가 허용 된 것처럼 상대방을 바라 보는 것입니다.
그들의 눈과 표정을보고, 심지어 그들의 옷에 주목하세요 (편안한 옷과 신발을 입은 사람은 말할 준비가 된 사람입니다).
눈 접촉 피하기 항상 하나의 '모습'이 변덕스럽고, 불안하거나, 심지어 더 나쁘게도 무관심하게 만들어 대화 형 죽음의 키스로 이어집니다.
4. 고집
정의 : '처리하거나 극복하기 어려운 특성.'
이것은 의사 소통의 가장 큰 장벽 중 하나입니다. 낙관적이 되려는 시도에서 고집은 관련된 모든 사람 사이에 불행의 감정을 심어줍니다.
우리 모두는 이미 결정한 사람들을 알고 있으며 단순한 사실이나 논리적 인 논쟁에 흔들리지 않을 것입니다.
이러한“입장을 서십시오”태도는 다른 사람들이 그러한 사람들을“왜 귀찮게합니까?”라고 생각하게 만듭니다 케이스.
어쨌든 그런 사람들에게 아무 말도 없을 때 대화를하려고 애쓰는 이유는 무엇입니까?
완고하다는 것은 성격의 힘이 없습니다. 무뚝뚝하게 말하면, 10 점 만점에 9 번, 하나는 단순히 완전한 멍청이로 나온다.
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5. 충성
때로는 완고한 것처럼 사람들은 가장 그럴듯한 이유에 따라 편을 선택하고 실제 의사 소통에 해를 끼치는 충성을 변호해야한다고 느낍니다.
이러한 주장은 정치적, 종교적, 개인적 일 수 있습니다. 상관 없습니다. 중요한 것은 검토되지 않은 충성은 위로 라기보다는 함정에 가깝다는 것을 깨닫는 것입니다.
대화가 관련성을 갖는 것이라면 일련의 암기 된 요점, 허풍, 굴욕적인 비 승인이 될 수 없습니다.
6. 사랑
잠시 반대합시다. 사랑은 The Great Opener Of Souls이어야하지만, 나는 많은 사람들이 자신을 드러내는 대화를 피하는 수단으로“사랑”을 사용한다고 제안합니다.
L-O-V-E 때문에 어떤 시점에서 우리는 연인이“우리는 말이 필요 없습니다”라고 말하는 것을 들었을 확률이 매우 높습니다.
그리고 우리 중 일부에게는 실제로 적용됩니다. 우리 중 일부는 그렇게 우리 연인들에게 공감 적으로 조율 그 말은 때때로 방해가됩니다.
그러나 우리 대부분에게는 말이 필요합니다. 우리는 단어가 절실히 필요합니다.
대화는 마음 사이의 집안일이되어서는 안되며, 집에서 섹스를하거나 조용한 저녁을 보내는 것처럼 기대해야합니다.
사랑은 항상 대화를 불러 일으키고 절대로 콧물을 터뜨리지 않아야합니다.
7. Disgorger
덫에 걸린 사람과 이야기 할 때 덫에 걸린 느낌이 들지 않을 방법이 없습니다.
이것은 당신의 삶에서 '글쎄, 실제로'사람입니다. 이것은 약간의 도발에도 귀에 들릴 준비가 된 논문을 가진 사람입니다.
이것은 또한 그가 입을 열 때 왜 그렇게 많은 사람들이 다른 곳에 있어야하는지 궁금해하는 사람입니다.
대화는 현명한 강의가 아니라 양방향주고 받기 교환이어야합니다.
그러나 많은 사람들이 그 사람들의 인내심 내에서 누가, 언제, 어디서, 왜, 그리고 어떻게 사람들이 그 사람들의 인내심 내에서 어떻게해야 하는지를 스스로 생각합니다.
때때로 이러한 인내심 테스트는 의도적이거나, 때로는 잊혀진 결과 일 수도 있지만 최종 결과는 항상받는 쪽의 사람들에게 짜증이납니다.
항상 모든 것을 말할 필요가있는 것처럼 느껴지는 것은 불안정 , 그리고 그렇게함으로써 다른 사람들은 리갈 링이 끝날 때까지 조용히 앉아있을 것을 요청하고, 그 후에 그들은 그들의 무지를 인정하고 떨어지는 지혜에 감사 할 수 있습니다.
이것은 항상 disgorger를 대화로 외로움으로 남겨 둘 것입니다.
제프 하디 vs 랜디 오턴
8. 무감각
이것은주의를 기울이는 것과 비슷하지만, 무감각 한 사람이 상상 된 (그리고 징벌적인) 이점을 사용하기 위해 알아 차린 것에 집중한다는 점이 다릅니다.
누군가“악마의 옹호자”라는 말을들을 때, 우리는 열린 관점으로 무감각 한 행진을하게 될 것임을 압니다.
누군가“당신이하는 말은”이라는 말을 들으면 무감각 한 사람이 우리에게 단검을 던질 수 있도록 우리가 고통스럽게 오해 할 것이라는 것을 압니다.
누군가“분명히 농담을 할 수 없다”는 말을들을 때 우리는 유머러스 한 꽃이 피지 않았다는 것을 압니다.
무감각 한 사람들은 효과적인 의사 소통을 원하지 않고 패리, 런지, 찌르기를 원합니다.
침묵은 금이다
우리 모두는 듣고 싶어하지만 실제로는 다른 사람의 말을 듣고 .
효과적인 의사 소통은 본질적으로 '인간 대 인간 : 나는 당신을 본다'를 의미합니다.
서로 의사 소통 할 수있는 능력은 우리가 가진 가장 큰 선물입니다. 왜냐하면 우리는 광범위하고 제약이없고 고립되어 있지 않기 때문입니다.
따라서 때때로 다른 사람의 마음, 몸, 영혼을 듣는 데 가장 큰 장벽은 우리의 입이 실제로 열리지 만 필요할 때 쉽게 닫을 수 있다는 사실을 잊는 것입니다.
