내용 경고: 권미나에 대한 이 기사에는 자해 및 자살에 대한 언급이 포함되어 있으며 독자를 불편하게 할 수 있는 왕따에 대한 설명이 포함되어 있습니다.
AOA 전 멤버 권미나가 지난주 인스타그램에 자해를 그린 사진을 올려 팬들을 놀라게 했다. 이후 해당 게시물은 삭제됐지만 팬들 사이에서 스타에 대한 우려를 불러일으켰다.
한국의 여배우이자 가수는 최근 자신이 왜 그랬는지 설명하기 위해 Instagram 사진을 올렸고 지민으로 알려진 AOA의 전 리더 신지민에게 괴롭힘을 당했다고 주장하는 경험을 자세히 설명했습니다.
권씨의 삭제된 사진에는 다음과 같은 캡션이 첨부됐다.
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왜, 이것은 더러워? 이것이 당신을 혐오합니까? 당신이 하는 모든 말은 저를 이렇게 만듭니다. 아, 자살쇼? 동정을 받으려고 이러는 거라고 하시네요. 그럼 왜 안줘? 심리학자에게 갈까? 나는 몇 년 동안 정신과 의사들을 보아왔다. 내가 왜 미쳤는지 알아? 모두 내 입장이었어? 넌 나에 대해 아무것도 모르는데 맨날 계속 밟고 찢고 나는 최선을 다해 바보처럼 살았다.
권씨는 자신의 인스타그램에 AOA에서의 경험을 자세히 설명하기 위해 자해 사진을 게시한 이유를 설명했다.
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권미나가 왕따 경험에 대해 말한 것
최근 권씨는 자신의 인스타그램 게시물을 통해 자신이 겪은 일을 자세히 적으며 평범한 검정색 사진을 게재했다.
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권은이 게시물을 시작했습니다. 쓰기 :
많다는 거 아는데... 충분하다고 하시네요. 당신은 이것에 지쳤습니다. 당신은 이제 신지민이 피해자라고 생각하기 시작했습니다. 하면 할수록 사람들이 나를 비방하고 부정적으로 바라볼 것이라는 것을 잘 알고 있다. 하지만 난 미친 게 아니야. 나는 웃는 것을 많이 좋아하는 밝은 사람이었습니다. 사실, 내 평가는 나를 심각하게 우울한 것으로 진단합니다. 내가 양극성 장애나 정신 분열증 환자라는 것은 아닙니다. 나는 사회 불안, 사회 공포증, 공황 장애, 공황 발작 및 우울증이 있습니다.
미나는 어렸을 때부터 집안의 가장이 되어야 했고, 돈을 벌기 위해 학교를 그만둬야 했다고 덧붙였다. 그녀는 또한 가족을 부양하기 위해 아르바이트를 해야 했습니다.
권씨는 17살부터 27살이 될 때까지 지민에게 괴롭힘을 당했고 AOA 전 리더의 말과 행동에 괴로워했다고 말했다.
성인이 되면서 20대 초반에서 중반까지 남들보다 더 노력하고 열심히 하면 언니도 날 좋아하게 될 거라고 믿었다. 지금 돌이켜보면 내가 왜 모든 걸 견디기로 했고, 억지로 받아들이고, 약을 먹기까지 했는지 이해가 되지 않는다. 나는 바보였다.
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권씨는 수면제를 복용하며 두 차례 자살을 시도했고, 정신과 진료 기록 등 증거를 수집하지 못한 점을 후회한다고 밝혔다.
남성의 유기 문제의 증상
그녀는 그녀의 동료 AOA 멤버들이 그녀가 겪은 일을 기억할 수 있지만 아무도 그녀를 대변하지 않았고 그녀처럼 왕따를 당한 한 명의 익명의 멤버를 제외하고는 결코 그녀를 대변하지 않을 것이라고 언급했습니다.
27세의 그녀는 지민에게 진심 어린 사과를 받은 적이 없다고 말했다.
진심어린 사과를 받은 적이 없어요. [신지민]이 '미안하다'고 말했을지도 모르지만 그녀는 아무것도 기억하지 못한다고 말했다. 그녀는 사과를 억지로 입 밖으로 꺼내고 완전히 동요한 표정으로 집을 나갔다. 그녀가 그런 행동을 할 거라면 왜 왔는지 나도 모르겠다. 그녀는 우리 집에 오자마자 화를 내며 칼을 찾기 시작했습니다. 그리고 남자 팀장과 다른 매니저들도 올 줄은 몰랐다. 내가 그들과 이야기하기 위해 앉았을 때 나는 나의 밤 슬립에 있었다.
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권미나가 자해 사진을 올린 이유
재송동 출신 스타가 자해 사진을 올린 이유를 밝혔다. 그녀는 지민이 왕따 의혹으로 연예계를 떠났지만 권씨는 여전히 자신에 대한 악몽을 꾸고 자신을 다치게 하고 싶다고 말했다.
그녀는 적었다:
피 묻은 손목 사진을 왜 올렸지? 나는 그녀의 친구들이 보고 싶었다. 아마도 그들은 그녀에게 알릴 것입니다. 나는 그녀와 연락을 시도했지만 그녀는 나에게 대답하지 않습니다. 그녀가 전화번호를 바꿨는지, 무엇을 바꿨는지 모르겠다.
권씨는 가족들이 그녀와 함께 고통받는 동안 계속해서 자해를 하고 있다고 썼다. 그녀는 다음과 같은 언급으로 게시물을 마무리했습니다.
이 모든 게 너무 불공평하다고 생각해서 하는건데, 아직 해결할 방법이 없다. 뭔가에 대한 동기 부여를 중단한 지 너무 오래되었습니다. 나는 아무것도 아닌 모든 것에 대해 운다. 이렇게 사는 것, 이렇게 사는 내 모습을 보니 가끔은 차라리 사는 게 나을 것 같다는 생각이 들 때가 있다. 솔직히 말하면 더 이상 두렵지 않다.
