부모와 성장한 자녀 사이의 갈등은 양측 모두에게 괴로움이 될 수 있습니다.
사실, 이 관계에서의 갈등은 다른 어떤 유형의 관계보다 더 상처를 준다고 말할 수 있습니다.
그런데 무엇이 그렇게 속상하게 만드는가?
부모-자녀의 긴장을 그토록 극복하기 어렵게 만드는 심리적 요인은 무엇입니까?
나카무라 신스케 vs 사미 제인
한 번 보자.
1. 우리는 부모와 자녀의 사랑이 무조건적일 것을 기대합니다.
영향: 부모와 자식 모두.
큰 논쟁이 일어날 때, 아이는 부모로부터 사랑이 부족하다고 느낄 수도 있고 그 반대의 경우도 마찬가지입니다. 그리고 우리는 부모와 자녀가 무조건적으로 우리를 사랑할 것이라고 가정합니다.
우리는 항상 그들의 사랑을 받아왔고, 항상 그들로부터 사랑받고 있다고 느꼈지만, 이제 그 사랑에 의문을 갖게 만드는 큰 일이 일어났습니다.
왜 그들은 우리를 사랑하지 않는 걸까요? 우리는 사랑스럽지 않나요?
물론 의견 차이가 크더라도 부모나 자녀가 우리를 사랑하지 않는다는 의미는 아닙니다. 그러나 감정이 고조되고 마음이 사물을 부정적인 시각으로 인식할 때 그렇게 느낄 수 있습니다.
2. 우리는 관계가 항상 존재하기를 기대합니다.
영향: 부모와 자식 모두.
낭만적인 관계는 수년 또는 수십 년 동안 지속된 관계라도 놀라울 정도로 규칙적으로 끝납니다.
우리는 모든 결혼의 약 절반이 이혼으로 끝난다는 생각에 익숙해졌습니다(더 이상 그렇지 않더라도).
그러나 우리의 부모와 자녀는 죽음이 그들이나 우리를 앗아갈 때까지 우리 삶에 남아 있기를 바랍니다.
그러나 속담의 진흙탕이 팬을 때리면 그 관계는 죽은 것이나 다름없는 것처럼 느껴질 수 있습니다.
상실감이 우리를 덮칠 수 있으며, 우리는 '영원히' 지속될 것이라고 생각했던 관계에 대해 문자 그대로 슬픔의 과정을 겪게 될 수도 있습니다.
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연애 관계, 심지어 우정에 대해서도 같은 말을 할 수 있지만, 꽤 다릅니다. 왜냐하면…
3. 우리는 부모나 자녀를 대신할 수 없습니다.
영향: 부모와 자식 모두.
우리는 새로운 연인을 찾을 수 있습니다. 우리는 새로운 친구를 사귈 수 있어요. 하지만 우리와의 관계가 무너지고 있다면 단순히 새로운 부모나 자녀를 찾기로 결정할 수는 없습니다.
우리에게 또 다른 부모가 있을 수도 있고(그들이 여전히 우리 삶의 인물이라고 가정할 때) 다른 자녀가 있을 수도 있지만, 그러한 관계가 위험에 처한 부모를 대신할 수는 없습니다.
그 관계는 독특합니다. 그것은 감정과 역사가 겹겹이 쌓여 있습니다.
그래서 갈등이 일어날 때 우리가 느끼는 불안감은 압도적일 수 있습니다.
우리가 그들을 다시는 만나거나 이야기하지 않는다면 어떻게 될까요? 상황에 따라 같은 방에 강제로 들어가게 되면서 서로 인사를 나누는 지인들로만 관계가 격하된다면 어떨까요?
우리가 오랫동안 공유해 온 유대가 깨졌을 때 우리는 어떻게 대처할 것인가?
4. 우리는 인생에서 부모나 자녀가 없으면 외롭고 외로움을 느낍니다.
영향: 부모와 자식 모두.
부모-자녀 관계의 안정성은 우리가 결코 혼자가 아닌 것처럼 느끼게 해줍니다. 자주 볼 수는 없더라도 필요하다면 의지할 수 있다는 것을 알고 있습니다.
따라서 그 관계에 큰 파열이 발생하면 그 의존성이 사라졌기 때문에 우리는 이 세상에 외로움을 느낄 수 있습니다.
우리에게 파트너나 친구가 많거나 심지어 다른 부모나 다른 자녀가 있는지는 중요하지 않습니다. 한때 중요했던 관계가 없으면 우리에게 큰 타격을 주고 외로움을 느낄 수 있습니다.
왜냐하면 우리의 다른 어떤 관계도 부모-자녀 관계가 멀거나 부재하여 생긴 공백을 메울 수 없기 때문입니다.
5. 우리의 신뢰감, 안정감, 자존감이 손상될 수 있습니다.
영향: 주로 아이에게 영향을 주지만, 정도는 덜하지만 부모에게도 영향을 미칩니다.
우리의 성장기는 여러 면에서 우리를 조건화시킵니다. 우리가 어른이 된 것은 대부분 우리가 경험한 어린 시절 덕분입니다.
어린 시절 부모님과의 관계가 전반적으로 건강할 때, 부모님에게 의지할 수 있다는 것을 알기 때문에 안정감이 커집니다. 우리는 또한 부모를 신뢰하고 더 나아가 다른 사람을 신뢰하는 법을 배웁니다.
이러한 관계는 또한 우리 자신에 대해 더 긍정적인 느낌을 갖게 합니다. 우리는 부모님도 우리를 좋아하신다는 것을 알기 때문에 우리 자신을 좋아합니다.
따라서 매우 영향력 있는 관계가 갈등으로 인해 갑자기 (일시적으로라도) 사라지면 (무엇보다도) 신뢰, 보안 및 자기 가치와 관련된 문제를 경험하기 시작할 수 있다는 것은 놀라운 일이 아닙니다.
부모에게도 의지할 수 없다면 남에게 의지해야 할까요? 부모님을 믿을 수 없다면 다른 사람을 믿어야 할까요? 부모님도 우리를 좋아하지 않는 것 같은데 왜 다른 사람들이 우리를 좋아하고 우리가 왜 우리 자신을 좋아해야 합니까?
물론 부모도 이와 같은 일을 생각하고 느낄 수도 있지만 그 정도는 그보다 낮을 것입니다.
6. 다른 가족 관계에 파급효과가 발생하는 경우가 많습니다.
영향: 부모와 자식 모두.
가족관계는 유난히 복잡합니다. 그리고 한 가족 구성원 사이의 갈등은 필연적으로 다른 가족 구성원들 사이에도 어려움을 초래할 것입니다.
중간에 있는 사람들은 중립을 유지해야 한다고 느끼는 경우가 많지만, 어떤 때는 한쪽 편을 선택할 수도 있습니다.
사실, 그것은 그들에게 승산이 없는 시나리오입니다. 갈등에서 벗어나려고 하면 한쪽 또는 양쪽 모두를 위해 “일어나지 않는다”는 비난을 받을 수도 있습니다. 만약 그들이 편을 든다면, 자신들이 선택하지 않은 편을 택한 당사자에게 상처를 입힐 것입니다.
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자녀와 '다른' 부모 사이의 관계는 긴장될 것입니다. 부모 사이의 관계도 어려움을 겪을 가능성이 높습니다. 그리고 다른 자녀/형제자매가 있다면, 전쟁을 벌이는 부모-자식 듀오와의 관계도 아끼지 않을 것입니다.
이것이 바로 부모-자녀 갈등이 그토록 큰 혼란을 야기하고 그토록 큰 상처를 줄 수 있는 이유입니다.
7. 우리는 종종 가족에게 더 상처받고 잔인한 말을 할 수 있다고 느낍니다.
영향: 부모와 자식 모두.
누군가와 더 가까워질수록, 그 사람의 감정을 상하게 하는 말을 할 가능성이 더 높아지는 경우가 많습니다.
부분적으로는 우리가 사랑하는 사람 주위의 경계를 완화하고 결과적으로 주의와 배려가 덜하기 때문입니다. 우리의 생각과 감정을 무뚝뚝하게 표현하는 것이 정상화됩니다.
우리는 사랑하는 사람들이 그것을 받아들이고, 우리를 있는 그대로 받아들이고, 우리가 얼마나 상처를 입더라도 우리를 사랑하기를 기대합니다.
따라서 장기적인 연애 파트너를 제외하고는 다른 사람들을 같은 방식으로 대하는 것보다 가족 구성원을 무례하게 대하는 것이 더 '괜찮다'고 느낍니다.
그리고 공격이 개인적인 것일수록 상처는 더 커질 것입니다. 그렇죠?
일반적으로 우리 가족은 우리를 매우 잘 알고 있습니다. 그들은 우리의 불안감을 알고 있으며, 우리가 아픈 곳을 때리기 위해 무슨 말을 해야 할지 알고 있습니다.
그러면 부모와 성장한 자녀 사이의 갈등은 다른 갈등과는 달리 우리에게 다가올 수 있습니다.
8. 우리는 부모로서의 능력에 대해 의심을 갖게 될 수 있습니다.
영향: 부모와 자식 모두.
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우리는 좋은 부모가 된 기분을 갖고 싶습니다. 아니면 아직 좋은 부모가 아니더라도 좋은 부모가 될 것이라고요.
그러나 우리가 부모나 성장한 자녀와 큰 충돌을 경험할 때, 우리의 머리는 부모로서의 능력에 대한 부정적인 생각과 인식으로 가득 찰 수 있습니다.
부모는 자신이 아이를 잘 키우지 못했다고 생각할 수도 있고, 갈등을 일으킨 상황을 더 잘 처리하지 못했다고 스스로를 비난할 수도 있습니다.
성장한 자녀는 자신이 부모와 맺고 있는 긴장된 관계를 보고 자신이 자신의 자녀나 미래의 자녀와도 비슷하게 괴로운 관계를 맺을 운명인지 궁금해할 수 있습니다.
격동의 갈등이 발생하면 부모와 자녀 모두의 자존감, 자존감, 자신감은 필연적으로 타격을 받게 됩니다.
9. 부모-자녀 역학은 다른 어떤 관계보다 더 유동적입니다.
영향: 부모와 자식 모두.
어떤 관계도 간단하지 않지만 부모와 자녀 사이의 관계는 다른 어떤 것보다 더 많이 변합니다.
아이가 부모에게 완전히 의존하는 것부터 시작됩니다. 그러면 아이는 더욱 독립적으로 성장하여 부모에게서 멀어지고 날개를 펼치려고 합니다. 아이는 어른이 되고 의존성은 완전히 끝나는 경우가 많습니다. 그리고 결국 어떤 면에서 아이에게 의존하게 되는 사람은 바로 부모입니다.
통제, 권위, 규율, 자기 주장을 포함한 관계의 측면은 평생 동안 계속해서 변합니다.
부모와 아이 사이에는 결코 멈출 수 없는 자연스러운 밀고 당기기가 있습니다.
여러 면에서 이러한 유동적 역학은 양 당사자가 변화하는 상황에 맞게 성장하고, 발전하고, 적응함에 따라 관계를 더욱 강력하게 만듭니다. 그러나 그들은 또한 관계를 더욱 어렵게 만들 수도 있습니다.
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갈등이 발생하면 부모-자녀 관계의 자연스러운 기복이 너무 심해 큰 문제를 일으킬 수 있습니다. 감정이 걷잡을 수 없을 수도 있고, 기대가 충족되지 않을 수도 있으며, 존재하는 핵심 유대를 손상시키는 행동을 취할 수도 있습니다.
부모-자녀 갈등에 대한 마지막 생각.
부모나 자녀와 큰 갈등을 경험했다면 그것이 얼마나 상처를 주는지 알게 될 것입니다.
관계가 완전히 무너진 경우 치료사와 몇 차례(또는 그 이상) 세션을 예약하는 것을 고려할 수 있습니다. 가족 치료사가 아니라, 그 붕괴로 인한 정서적 피해를 조사하고 치유 과정을 도울 수 있는 개인 치료사입니다.
심각한 부모-자녀 갈등이 미칠 수 있는 영향과 개인적인 여파를 억제하는 것보다 처리하는 것의 중요성을 과소평가하지 마십시오.
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